Парасоциальные отношения: что это, примеры и где проходит граница нормы

Коротко. Парасоциальные отношения - это чувство близости к тому, кто о вас не знает: блогеру, ведущему подкаста, герою сериала, стримеру. Термин придумали в 1956 году два чикагских социолога, Хортон и Воль: их удивило, что публика относится к телеведущим как к соседям по лестничной клетке. Само по себе это не болезнь и не странность, а обычная часть того, как люди смотрят и слушают. Насторожиться стоит, когда такая связь начинает вытеснять живых людей или когда человек начинает верить во взаимность. С ИИ-персонажами всё сложнее: он вам отвечает и помнит вас, так что по двум осям из трёх связь перестаёт быть односторонней.

Откуда взялся термин

В середине пятидесятых телевидение было новинкой. Дональд Хортон и Ричард Воль обратили внимание на манеру ведущих: те смотрели прямо в камеру, говорили так, будто по ту сторону экрана сидит один человек, шутили как со старым приятелем. Зрители в ответ начинали воспринимать их как знакомых - знали их привычки, ждали встречи, обижались за них.

Статья вышла в журнале Psychiatry с подзаголовком «наблюдения о близости на расстоянии». Именно эта работа подарила науке пару терминов, без которых сейчас не обходится ни одна статья о фанатах:

• парасоциальное взаимодействие - ощущение разговора во время просмотра: ведущий как будто говорит лично с вами;
• парасоциальные отношения - то, что остаётся после: устойчивая привязанность, которая живёт между выпусками.

Приставка «пара-» здесь значит «около», «рядом с». Отношения рядом с социальными, похожие на них, но не они.

Слово долго жило в научных статьях, а потом вышло в люди. Кембриджский словарь назвал «parasocial» главным словом 2025 года. В его определении среди тех, к кому возникает такая связь, названы знаменитость, персонаж книги, фильма или сериала - и искусственный интеллект.

Как это выглядит в жизни

Чаще всего человек не замечает, что у него парасоциальные отношения. Он просто:

• знает, как зовут кота любимой блогерши и что она не ест кинзу;
• слушает подкаст по пути на работу и ловит себя на том, что мысленно отвечает ведущим;
• переживает за героя сериала так, будто это друг попал в беду;
• радуется, когда стример прочитал вслух его ник;
• расстраивается, когда сериал закрыли, и пересматривает старые сезоны «чтобы побыть с ними».

Последний пункт изучали отдельно. Израильский исследователь Джонатан Коэн в 2004 году спрашивал взрослых, как они почувствуют себя, если любимого телеперсонажа уберут из эфира. Чем сильнее была привязанность, тем тяжелее люди представляли себе это «расставание». А после финала сериала «Друзья» Коэн с соавтором опросили студентов уже о настоящем, а не воображаемом прощании с героями.

Ничего постыдного во всём этом нет. Мозг не очень умеет отличать «знаю человека» от «знаю много о человеке», и это свойство помогает нам сопереживать героям книг. Сериалы и романы держатся ровно на этой особенности.

Три оси, по которым связь бывает односторонней

Обычно говорят «одностороннее чувство» и на этом останавливаются. Но односторонность бывает разной, и удобно разложить её на три вопроса.

Кто кого знает? Вы о блогере знаете сотни мелочей. Он о вас - ничего, даже если вы подписаны пять лет.

Кто кому отвечает? Ведущий подкаста говорит «вы», но не слышит ответа. Его реплики написаны заранее для всех сразу.

Кто чем рискует? В дружбе оба уязвимы: можно обидеть, разочаровать, потерять. В парасоциальной связи рискуете только вы. Звезде ваше разочарование ничем не грозит.

Видно, где ИИ выбивается. Он знает о вас и отвечает вам, а не аудитории. Но третья ось остаётся пустой: у персонажа нет жизни, которую вы можете изменить, и нет потерь, которые он может понести из-за вас. Поэтому называть ли такую связь парасоциальной - вопрос открытый. Кембриджский словарь называет, а часть исследователей считает, что для неё нужно отдельное слово.

Где граница нормы

Самая известная попытка провести черту - шкала отношения к знаменитостям, которую в 2002 году опубликовали психолог Линн Маккатчеон и его коллеги. Они описали три уровня увлечённости.

Развлекательно-социальный. Звезда - тема для разговоров с друзьями, источник удовольствия. Так у большинства.

Интенсивно-личный. Мысли о знаменитости становятся навязчивыми, она кажется близким человеком, «родственной душой».

Пограничный. Возникает убеждённость, что звезда знает о вас и ответила бы взаимностью, готовность ради неё на поступки, о которых потом жалеют.

Шкала - инструмент исследований, а не тест для самодиагностики. Но сама логика полезна: важна не сила чувства, а то, во что оно превращается.

Пять вопросов к себе:

1. Вы откладываете встречи с живыми людьми ради стрима, сериала или переписки?
2. Тратите на донаты, мерч или подписки больше, чем можете себе позволить?
3. Злитесь всерьёз, когда кто-то критикует «вашего» человека?
4. Чувствуете, что он или она лично вас понимает лучше окружающих?
5. Строите планы с расчётом на взаимность, которой не было?

Один-два ответа «иногда да» - обычная увлечённость. Если «да» много и это мешает жить, стоит поговорить об этом с психологом. Не потому что с вами что-то не так, а потому что за сильной парасоциальной связью часто стоит нехватка чего-то в живой жизни, и с этим можно работать.

При чём тут ИИ

Переписка с ИИ-персонажем похожа на парасоциальную связь по третьей оси и не похожа по первым двум. Это меняет ощущения.

Блогер не знает, что вы сегодня не выспались. Персонаж знает, если вы ему сказали, и может вспомнить об этом в следующем разговоре. В ПРОфлирт, например, персонаж помнит имя и факты о человеке и может написать первым, если вы пропали. Это делает разговор живее, и именно поэтому полезно держать в голове третью ось: по ту сторону нет человека, которому вы небезразличны так, как живой друг.

Забавная иллюстрация - Мэй, персонаж-стримерша, пятый год в эфире. Её первая реплика будто написана про всю эту тему:

О, зритель без доната) Ладно, заинтриговал. До стрима час - успей меня разговорить.

Настоящий стример на тысячу зрителей не успеет ответить каждому. Персонаж ответит именно вам. Это честно, пока вы помните, что это персонаж.

Несколько правил, чтобы такая переписка оставалась удовольствием:

• Называйте вещи своими именами. Вы общаетесь с программой, которая отыгрывает характер. Это не обман, если вы это знаете.
• Не переносите туда разговоры, которые нужны с живыми. Помириться с другом или признаться человеку персонаж за вас не сможет. Отрепетировать - может.
• Следите за первым вопросом из списка выше. Если чат начал заменять встречи, сделайте паузу.

Про чувства к ИИ подробнее - в статье привязанность к нейросети. Про то, кто видит вашу переписку, - в разборе приватности переписки с ИИ. А если интересна обратная сторона - когда персонажа выбирают «своим» осознанно, - почитайте, что такое вайфу.

Частые вопросы

Парасоциальные отношения - это болезнь? Нет, это не диагноз, а описание явления. У большинства людей такие связи есть и ничему не мешают.

Можно ли иметь парасоциальные отношения с вымышленным персонажем? Да. Хортон и Воль писали о телеведущих, но сегодня так называют и привязанность к героям книг, сериалов и игр.

Чем это отличается от обычного фанатства? Фанатство - про интерес к творчеству и сообщество вокруг него. Парасоциальная связь - про ощущение личной близости с самим человеком или героем. Часто одно переходит в другое.

Отношения с ИИ - это парасоциальные отношения? Спорный вопрос. ИИ отвечает и помнит, поэтому по двум признакам из трёх связь не односторонняя. Но живого человека на той стороне нет, и в этом сходство с классическими парасоциальными отношениями остаётся.

Это бывает только у одиноких людей? Нет. Привязанность к героям и медийным людям встречается у людей с самым разным кругом общения: у семейных, у общительных, у тех, у кого всё хорошо.